Propósitos para 2011||Balance 2010

El 2010 ha sido un año, en general con muchos altibajos.
Enero llegó con muchos cumpleaños de mayoría de edad, los Reyes Magos. Había que ir estudiando para Selectividad, quedaban mil cosas que hacer y muy poco tiempo. Empezaba la cuenta atrás.
Febrero se fue con mi primera tarta de chocolate blanco para Papi en su cumple, muchos exámenes y demás cosas.
Marzo llegó y se fue casi tal cual vino: estudios, salidas, exámenes... Marzo, ahora que lo pienso fue un mes bastante rutinario.
Abril: la Feria, la Semana Santa, la Excursión. Miles de Fotos que resumen un único mes.
Y Mayo: FINALES. FINALES. FINALES. ESTUDIOS. PRESIÓN. GENTE LLOROSA. PREPARADOS. LISTOS. ¡YA! y entonces....
Junio: el temario estaba por fin terminado, también lo estaban los exámenes finales. Sólo quedaban unos días de vacaciones y... presión pre-selectividad. Y llegó Selectividad (no es tan grave y no hay que estudiar con tanta antelación). Y pasó Selectividad. Más cumples retrasados, y sin querer darme cuenta ya estaba camino de Madrid para mi curso. Summer. Graduación. Magnífica. Premios, fotos, alegría, besos y abrazos, alcohol para algunos, mucho sueño y entrábamos en Julio. A se marchaba, no había vuelta atrás.
Julio pasó, con más Summer, mucha gente nueva, muchas cosas aprendidas... Y bueno pasó, como Agosto fugazmente.
Y llegó ese mes de Agosto. El  Agosto más odiado de los que llevo vividos. Y el 28 de Agosto. Podía no haber ocurrido jamás. Llantos, lágrimas, tristeza en general. Y todo observado a través de una pantalla. Éramos fantasmas. Sólo seguíamos con la vida. Casi sin pensar.
Y llegó Septiembre. El que iba a ser el Septiembre de mi vida, se tornó en un Septiembre común y corriente, más melancólico que alegre en el que por fin empecé la Universidad. Gente nueva, caras nuevas. Y la gente de siempre. Sin olvidar la "maravillosa" huelga general del 29-S.
Octubre y mis 18, tú (fue buena idea?), primeros comienzos a estudiar.Y primeros y a la vez infructíferos intentos por olvidar tu ausencia. "Llama a los abueli...al abuelito" "Dile a la abuelita que... bueno, llama y di que..." Y por supuesto, Halloween. Empezaba la decadencia.
Noviembre llegó, más marrón que de costumbre. Paseos variados, servían para liberar la mente. Abrigos, bufandas, catarros, chocolates. Mucha gente nueva, gente de esa especie que vale la pena. Y mis primeros exámenes, un suspenso y un aprobado. Y el terrible Premio extraordinario al que me presenté febriculosa.
Diciembre y estrés, frío, prácticas, bucles, integrales, un blog que va cobrando importancia para mí. Fiesta de Navidad en el cole, cena con la clase, patinaje sobre hielo y una película española que espero olvidar cuanto antes. Y Madrid. Y ... y un largo etc. Y bueno, hoy que es 30 y llueve pues me quedo en casita, a ver si rememoro tiempos antiguos y hago esta (probablemente última) entrada.
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Propósitos para 2011:
Este año voy a escribir por primera vez en mi vida, una lista de propósitos:
1.-Aprobar todas las asignaturas de 1º de carrera (este propósito es realizable hasta diciembre de 2011)
2.-Hacer mi tupperbot y en caso de tiempo libre mejorar mi tarribot.
3.-Cantar en el Vaticano.
4.-Recuperar la bonita costumbre de cocinar.
5.-Colarme en una clase en la Fcom y en otra clase de filosofía (haciendo preguntas y siendo una alumna destacada)
6.-Mantener mi blog updated. (Esto incluye hacer como mínimo una publicación por semana)
7.-Este lo sé yo, pero no os lo cuento. Así mantengo la inexistente expectación activa.
8.-Hacer una bonita fiesta de cumpleaños de mis 19.
9.-Dar largos paseos, tomar menos chocolate, desahuciar a mis okupas los granos y hacer "algo" de deporte.
10.-Ampliar mi biblioteca, mi discoteca y mi filmoteca particular.
¡Ah, sí! También quiero tener un maravilloso verano, pero eso es más un wish list que un  propósito :]

Excusas a mí.

Búscate una excusa. No hace falta que te la curres demasiado. Y entablemos una conversación a partir de nada. Un "¡Feliz Navidad!" O un simple "Hola!" O simplemente no busques una excusa para hablar conmigo. Yo seré tu excusa. Pero hablemos, que tenemos mucho que decir.

Tabaco

No fumes. Ellos te lo agradecerán.
He tenido que quitarle una colilla de la boca a Coco (una preciosa perrita de mis primas). No quería soltarla y me ha gruñido. Nunca pensé que los efectos de la nicotina aparecieran tan rápidamente.

Uve doble

VV, vv.

Experimentos.

28.12.10.
Hoy pongo de estado en Tuenti "Voy a dejar la carrera. Ya es definitivo."
Las reacciones son variopintas: "en serio?" ; "ohh vamos, no jodas!!"; "No creo no?"; "criiiis!! pero si me dijiste q te iba bn!!".
Ah, sí. También un privado preguntándome sobre la veracidad de mis afirmaciones. Es divertido, a  ver cómo va yendo mañana el día. Hasta que no termine el día no diré que ésa ha sido mi particular broma del día de los inocentes. Buenas noches no-lectores.

Una entrada sobre nada en particular

Una entrada ambigua, abstracta, abierta a libres interpretaciones. Una entrada en la que sin decir nada, lo diré todo. Porque el final ha llegado, de hecho llegó ayer. Y parece ser que otro comienzo pudiera estar cerca. Y claro.... Bueno era una entrada sobre nada, así que no diré "ya más nada". Las interpretaciones son libres, aunque dado que no hay lectores, puedo expresarme con total libertad.

Así es el amor.

Peligroso y doloroso como ninguno. Pero más adictivo que cualquier droga. Un arma de doble filo. Un pozo sin fondo. La más maravillosa sensación, y a la vez la más nociva. Te transporta a las nubes y luego te hace vivir un infierno. Su ausencia nos deprime, su presencia nos alegra. Imposible vivir con o sin él.

Bursting into....¿?

Why can't we burst into happiness? Why do we always have to burst into tears?

Entonces, lo sabrás...

Estar bien consiste en dar un paseo en solitario, pensando en tus temas, sólo mirando a la gente. Sin derramar una sola lágrima.

Si das un paseo de horas, sonriéndole a la vida, sin dejar de ser feliz ni un minuto, sin que nada logre turbar tu paz interior y sin sentir ganas de llorar al recordar algo, entonces sabrás que eres feliz.

No te calles.

Habla. Habla. No te calles. Habla sin parar. Impide que hable con la voz de mi conciencia. Impide que piense. Impide que recuerde. Impide que llore.  Y así, mientras tú impides que yo hable conmigo misma, el tiempo se encargará de curar lo demás.

Curioseando*

Es curioso ver cómo el comportamiento de algunas personas depende en TAN gran medida del comportamiento de las otras.

Por la calle...

A veces los de al lado sí quieren radiarte su conversación.

M antes de P y B

Porque no debes olvidar nunca tres reglas básicas:
          1.-M antes de P y B.
          2.-Si acaba en "bir" va con B salvo "hervir", "servir" y "vivir" y sus derivados.
          3.-Palabras dulces antes de cualquier frase cruel, cortante, dura, triste o difícil de decir. Palabras dulces siempre que no vayas a mentir.

Y

Escribir durante horas con la única intención de que me leas.

Me doy con un canto en los dientes...

Pues sí, porque he aprobado mi primer examen en la carrera, y ese 6 me ha devuelto la confianza en mí misma. Al fin y al cabo no estudié la mitad del temario y estuve con fiebre toda la semana del examen, incluido el día del examen ;)

El final...

El fin está cerca y creo que ya no soy la única que lo sabe...

Hace tanto frío...

Carámbanos en las ideas.

El principio del fin...

Se acerca el final, ya lo huelo y no ha sido tan difícil. Primero serán las preparatorias y antes de la semana que viene tengo que llegar a la final. El fin está cerca y creo que ya no soy la única que lo sabe.

Curioso

Nos traemos un rollo extraño. Poco a poco descubrimos ser 100% compatibles. Y poco a poco descubrimos no tener nada que ver. Poco a poco. Siempre todo poco a poco.

..

Dos puntos es la combinación perfecta entre "y con eso termino la conversación" y "hay cosas que no he dicho , ni voy a  decir, pero que dejo implícita su existencia"
Dos puntos es la manera perfecta de hacer a los detallistas preguntarse qué has querido decir en realidad.

Feelings

I have feelings. And I cry, and sometimes I am unhappy. Just like anyone else. Just because I never cry in front of you doesn't mean I always feel happy. There is trouble. And I can do nothing to fix it. My family is not having what we call sunny days. However they still believe I am perfectly fine.

Well, I'm not. And I come here to express just how I feel. 

But there's nothing I can do. Nothing but to cry and try to carry on.

Mi refugio

Me refugio en la escritura cuando lloro. La tristeza me inspira, y me hace querer expresar por escrito todo lo que siento y soy incapaz de decir en viva voz.
Que estoy triste. Que yo también estoy cansada de tener que ser la fuerte. La que nunca llora. La que escucha sin quejas los problemas de los demás y ofrece soluciones, sin decir nunca que yo también estoy hecha una mierda. Que tengo unos sentimientos y sufro. Y lloro y vengo a contarme mis penas a mí misma. Sin quejas. Sólo escribo y así me desahogo. Y me refugio en la escritura, porque aquí nadie me dice nada. Todo se reduce a lo que yo siento. A mis problemas, mayores o menores.
Porque mi madre está hecha trizas, porque mi abuela murió y yo aún no lo he superado. Porque, claro al vivir lejos, no deberían afectarme tanto estos problemas. Pero entonces, ¿cómo explicas las lágrimas que me llenan los ojos?

Anonadada me hallo.

Cosas que pasan en la vida, me entero y anonadada me quedo.
I never thought things like this would happen in real life :|

¿Tonta?

Tonta no, sólo un poco oligofrénica.

Porque así es la vida.

Unos se marchan y todos los demás buscamos la forma de superar su ausencia.

Ignorancia

Hasta que no lo sabes, es como si no hubiera ocurrido.
Y como yo quiero que esto nunca hubiera ocurrido, nunca lo sabrás.

Ya no es lo mismo

Esta Navidad las cosas han cambiado. Y no sólo porque el árbol tenga menos adornos. Ni tampoco porque en el Belén los camellos se hayan caído al suelo. Esta Navidad las cosas han cambiado porque ya no estás aquí. Y ya no es lo mismo. Y es que se nota en los adornos, en el árbol, en el Belén, en nuestras caras, en los gestos. Se nota en la comida y en los pensamientos. En los cánticos de villancicos y en el amigo invisible. Se nota en todo a la vez, aunque todos tratemos de seguir adelante como si nada. La Navidad sin ti no es lo mismo.

Y que lo más nimio...

Escuchar una canción.
Ver una serie.
Hacer un ejercicio.
Resolver un problema.
Estudiar una materia.
Conocer una persona.
Enterarme de algo.
Reencontrarme con alguien.
Descubrir un grupo magnífico.
Hacer galletas.
Comer macarrones.
Cantar todo lo fuerte que puedo.
Y que lo más nimio...
me recuerde a ti.

Sí!

Sí. Lo que digas. Cuando digas. Como quieras. Lo que sea. Para ti mi respuesta es sí. Sí aquí y ahora. Allí y dentro de 3 meses. Sí.

Recuerdos con olor a naftalina.

Sacados de lo más profundo de mi ser.
Recuerdos que duelen o que hacen reír.
Recuerdos que provocan arrepentimiento o rabia.
Recuerdos inmejorables o recuerdos que nunca quisiste recordar.
Recuerdos que provocan nostalgia, que te sacan una sonrisa sin saber muy bien por qué o que te dejan indiferente.
Recuerdos que evocan un pasado que no creíste tener.
Recuerdos que hacen llorar aunque los hayas recordado ya miles de veces.
Recuerdos compartidos. Y el recuerdo de recordar esos recuerdos.
Recuerdos para el olvido.
Recuerdos con olor, sabor, sonido o textura.
Recuerdos con voz propia o incluso con sonido de fondo.
Recuerdos por los que harías cualquier cosa.
Recuerdos que nunca llegaste a tener.
Recuerdos que creíste olvidados.
Recuerdos que no sabes cómo pudiste olvidar.
Recuerdos con olor a hospital. Los más dolorosos.
Recuerdos de ayer y de hace años.
Más o menos antiguos. Más o menos bonitos. Más o menos detallados. Más o menos olvidados.
Pero recuerdos al fin y al cabo.

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Suspiros de amor al acabar una conversación. Eclipsas al más brillante. Y cuando estoy hablando contigo me parece que el tiempo se para. No hay nada fuera. Nada, salvo tú. Y tus ojos. Y tu simpatía. Quiero verte, y que sea ya . Y pasear a tu lado. Y viajar a países fríos, que tanto nos gustan a ambos. Y hacer un castillo de predicciones de futuro. Y acabar teniendo un futuro en común. Y... contigo querría cualquier cosa.

Shhhh

Éste será nuestro secreto. Y ésta nuestra canción. Tendremos una pequeña historia en común y, quién sabe, tal vez forjemos un futuro juntos.

Y por si todo esto fuera poco...

Y por si todo esto fuera poco ahora también tengo un nuevo problema. Es sólo un perro, me dirás. Ni siquiera es tu perro. Pero aun así lo estoy sintiendo mucho todo esto. Y es que parece que sólo aparecen nuevos problemas una y otra vez. Problemas que me hacen sufrir, y me impiden pensar claramente. Problemas que me parecerían menos problemáticos si te tuviera conmigo.

Recuerdos

Recuerdos de hospital. Los recuerdos más tristes. Tú en una silla de ruedas. Tú en una cama. Cada una a su estilo. Ambas inolvidables.

Lloro.

En silencio, como hacen las personas maduras. Como hacen los que sufren para sí. Y lloro sin motivo aparente. Pocos saben que lloro, y menos aún saben mi motivo. O mejor dicho mis motivos, porque no son simples. Y trato de aclararme, pero la conclusión a la que llego es siempre la misma. ¿Cómo se acaba algo que nunca se quiso comenzar?

Sin motivo aparente

¿No te pasa a veces que vuelves de quedar con alguien con una tristeza sin motivo aparente?

Una y otra vez. Pienso en ti.

Tengo ganas de llorar. Y de gritar. Y de enfadarme, con todos y con nadie. No puedo verte más. No debo verte más. No quiero vert...¡Quiero verte! Y hablar contigo durante horas. Sobre todo. Sobre nada. Sobre algo. Sobre cualquier tema. Pero horas y horas. ¿Cómo puede ser así?
Responder "estoy bien" con la voz quebrada no significa que estés bien. Y creo que cualquiera lo sabe. Cualquiera menos él.
Mis excusas son vanas, tanto como tus ganas de saber la verdad cuando ves que  nada ha cambiado. Que todo siga igual y seguirás siendo feliz.
http://www.youtube.com/watch?v=wdGZBRAwW74

Tú.

Eres malo para mi salud.

Sigues apareciendo en mi día a día.

Cada dos por tres. No puedo evitar recordarte. Recordar el tiempo que pasé a tu lado. Y no puedo evitar llorar.
"Vamos a cantar al Vaticano" "El coro ya ha hecho un disco, y por fin lo vamos a vender" "Estoy en la carrera" "No saqué el Premio al final porque estuve mala"
Y es que hoy, al habar del disco, y saber que por fin lo íbamos  a sacar, no he podido evitar recordarte.
"Qué feliz hubiera sido la abuelita con el disco" Lo siento mamá, yo no tengo tanta fuerza y aún soy incapaz de hablar de ella sin romper a llorar

Alejandro...

Calladito estás más guapo.

Orgullo

Parte del orgullo es saber negar las evidencias.

Problemas.

Lo mejor para un problema es tener su solución. Lo segundo mejor [o lo mejor para los problemas sin solución] es tener alguien con quien compartirlo.

Su propia historia.

Y cada uno se monta su propia historia para lograr salir adelante.
Unos destruyen todos los recuerdos y tratan de enfrentar el futuro totalmente de nuevas. Otros venden todo y compran algo para curar sus penas. Algunos piensan que es mejor quemar las tarjetas y redecorar su vida por fuera para así redecorarla también por dentro.
Para algunos una muerte no significa nada, y siguen adelante tan panchos. Muchos muestran que están bien, pero mojan la almohada durante meses. Unos pocos llorarán en todas las ceremonias pero seguirán saliendo de fiesta y sus ánimos no se verán afectados.
Para unos pocos salir adelante consistirá en aferrarse como nunca a la rutina, y llenarse el día de tareas, para no pensar. Su vida mejorará, serán ascendidos, pero el agujero seguirá ahí.
Demasiados confiarán sus penas en otros que no lo merecen y saldrán doblemente escaldados, teniendo que curar el dolor de una doble pérdida. Los que tengan suerte sabrán encontrar la persona en quién derrumbarse y apoyarse para luego salir adelante.
Más de uno volverá a leer los libros que le recomendaba el que ahora falta. Unos pocos se apresurarán en hacer todo eso que prometieron y no llegaron a cumplir a tiempo. Y una vez cumplan las promesas se arrepentirán de no haberlo hecho antes.
Casi todos se arrepentirán de algo. La mayoría se planteará un ciclo infinito de ¿Y si...?, "Si tan solo..." y cuestiones por el estilo.
Todos lo superarán. Unos antes y otros después. Unos solos y otros acompañados. Pero todos acabarán superándolo, porque así es la vida. Unos se marchan y todos los demás buscan buscamos la forma de superar su ausencia.

No quiero.

[...No quiero. No quiero seguir adelante como si todo estuviera bien. Porque no lo está.
No quiero seguir hacia delante, porque aún no estoy lista.
Y no quiero que me digas que se va a curar. Porque no tengo fuerzas para decírtelo, pero sé que no va a salir de ésta. Y aunque me cueste la vida asumirlo, algo dentro de mí ya lo sabe....]
Tres meses después aun recuerdo ese 28 como si fuera hoy. Recuerdo cada lágrima vertida. Recuerdo los "debes ser fuerte". Por Marta. Por "tu madre". Y recuerdo mis infructuosos esfuerzos por mantenerme ahí. ¿Y quién va a ser fuerte por mí? ¿Dónde me derrumbo yo si tengo que ser fuerte para todos?
Lo sigo recordando todo. Las idas y venidas al hospital. Las flores. Los vídeos deseándote un feliz santo. La hierba que nunca viste en persona. Las noches en esa casa vacía esperando una llamada que nadie quería contestar, que todos temíamos pero que todos sabíamos que tendría lugar. Recuerdo las comidas en las que ya no te sentabas a la mesa. Le recuerdo hablando de ti en pasado. El día que yo me iba. Y recuerdo haber sido incapaz de cambiar los "era" por "es" o los "estaba" por "está". Sólo recuerdo mi silencio, retrato fiable del dolor que sentía. No fui capaz de articular palabra, porque algo dentro de mí ya había perdido las esperanzas.
Y aunque invierto cada minuto en tratar de olvidar el dolor; aunque trato constantemente de quedarme sólo con lo bueno para así poder seguir adelante, soy incapaz. Y cada vez que te recuerdo, se me saltan las lágrimas.
¿Qué clase de Navidad vamos a tener sin ti?¿Qué clase de verano? ¿Dónde van a quedar las reuniones familiares? ¿Los cumpleaños? ¿Las comidas de porque sí? Todo va a cambiar y tendré que hacerme a la idea, y a la vez mantener una sonrisa, para que nadie más se contagie de mis penas.

Escombros

Derrumbarme en una pila de escombros silenciosa.
Derrumbarme hacia dentro.
Que la fachada quede impoluta.
Y seguir adelante. Como si nada hubiera pasado.
Porque todos lo han asumido ya.
Todos lo han superado.
Todos siguen adelante.
Todos menos yo.
¿El tiempo de verdad lo cura todo?

Las estaciones

Me encanta el invierno, el frío en la cara, llevar abrigos bufandas y guantes, tomar chocolate de una máquina barata y quemarme la lengua, que llegue la Navidad y cantar villancicos, ver a toda la familia y hacer rosquillas.
Me encanta la primavera, las flores, empezar a llevar faldas, la Feria y la Semana Santa, sentirme parte de esta ciudad y empezar a bajar a la playa, pasear bajo el sol y enamorarme de cada rincón (de tu cuerpo).
Me encanta que llegue el verano, irme de vacaciones, nadar, hacer deporte, trasnochar, salir de noche sin llevar abrigos, la playa y coger conchas, poder cantar sin reparos por un carril bici en desuso y tomar el Sol.
Me encanta el otoño, mi cumpleaños, estrenar jerseys, chapotear, las hojas marrones, volver a hacer pasteles, las tardes de peli y manta combinadas con mañanas de tranquilos paseos por la ciudad.
Me encanta(s) todo eso y más

Mi memoria

No es que tenga buena memoria. Sino que sufro Síndrome de Diógenes, lo que me impide deshacerme de cualquier recuerdo, aunque sea una mierda.

Aunque no lo creas...

Aunque no lo creas, no eres lo más importante de mi vida.

Tan pronto mi infantilidad lo permita...

....prometo desengancharme del constante uso de emoticonos. Los regalices y las uñas tendrán que esperar a que mi fuerza de voluntad acabe con tanta carita suelta

La entrada número 100

Debía ser la entrada perfecta. Ni muy larga ni muy corta. Una extensión agradable a la vista, que no dejara con ganas de más pero que tampoco abrumase. Un tema que no levantase tensiones, pero que a la vez dejara las cosas claras. Dirigido a todos y a nadie. El perfecto punto medio de todo. Y al final ha acabado siendo sólo esto, un pequeño texto diciéndome lo que debería haber escrito y no se me ocurrió. Te dejo un poema de recuerdo, pero sentíos libres de usarlo, que por lo menos mi entrada esté dirigida a todos. ¡Ah! Antes de que se me olvide, a mi adicción a los regalices y las uñas pintadas ahora hay que añadir la adicción a los emoticonos, pero de esta última prometo tratar de desengancharme tan pronto mi infantilidad lo permita.
Ahí lo dejo, espero que os guste:

Me aspiras.

Me inspiras.

Me expiras.

Muero.

Tuenti

Me estoy pasando al blog de Tuenti y eso no me gusta. Además voy contando entradas para recordar hacer mención especial a mi entrada número 100.
Y encima de todo eso, parece que me estoy quedando sin buenas ideas. Ahora sólo soy capaz de escribir pequeños textos,  frases divertidas si hay suerte. Profundas la mayoría de las veces, pero nunca nada largo. Echo de menos la época en que escritos de Cristina equivalían a novelas. En fin, tendré que ponerme a fondo a buscar inspiración.
¿Me desinspiras?

*Disney*

y quien diga que la música Disney es mala, miente.

Mañana...

Mañana saldrás (saldré) a la caza de recuerdos.
A la caza de historias que contar a tus nietos.

Añoranzas que llegaron demasiado tarde...

Añoro cuando faltar a clase durante una semana era recuperable en dos recreos. 

Añoro cuando podía dejar todo para el último día y aun así hacer las cosas bien.

Añoro poder comer todo el chocolate del mundo sin nadie que me dijera que eso me iba engordar mucho. 

Añoro jugar al escondite, al pilla pilla y a las construcciones. ¡Liebre!

Lo sé, añoro tonterías, pero es que ¡era tan fácil así!

Disney

Todo dependerá de la princesa Disney que tuvieras como favorita en tu infancia. Si era Bella de la Bella y la Bestia serás como yo. Aunque Mulán también me caía genial. Eran las única que hacían algo durante la película aparte de limitarse a ser rescatadas.
Buenas noches,

Susurros

Ahora mis entradas parecen susurros.
No sé qué he hecho pero hasta mi voz en Internet está acallada...

Un poco de política para corromper la noche.

Hoy en día es políticamente incorrecto decir (pensar) que hay cosas políticamente incorrectas

Y lo digo en pequeño porque lo que estoy haciendo también es políticamente incorrecto...

Idioms

It was high time high tide was at this time.

Hasta que la fiebre nos separe.

Los dálmatas son un cruce de vacas del tercer mundo con micro caballos blancos.

Está bien

Aquí podréis encontrar mi particular colaboración a la literatura universal.
Fdo: Yo

Cálculo

No, no tengo un cálculo. No debes preocuparte, no es nada grave. Sólo es el resumen de mi tarde. Tras una mañana infructuosa de premios extraordinarios sin premio, una tarde cuyos resultados ya diré. Creo que pésimos. Podría prácticamente asegurar que pésimos. Mejor me callo y espero. Pero "de mientras" voy a leer todos los libros que tengo retrasados. Bon voyage!

Ni se te ocurra

No hagas la pregunta cuya respuesta tanto temes. Aunque puedas obtener una respuesta que te dé unos minutos de alegría, las posibilidades de obtener la respuesta temida son demasiadas.
[Consejos a mí misma]

En relación de proporcionalidad directa.

La cantidad de entradas que escribo a diario en mi blog es directamente proporcional al aburrimiento sufrido (que no sentido) en ese día en particular.

Estamos unidos.

Estamos unidos por un hilo de mensajes infinito.
Estamos unidos por conversaciones sin final.
Estamos unidos por trayectos compartidos, mañanas compartidas, momentos y alegrías sólo tuyos y míos.
Estamos unidos por nuestra ideología, por nuestras costumbres. Por nuestro sentido del humor tan peculiar.
Estamos unidos por una misma música, un estilo de ropa, unas frases hechas.
Estamos unidos por nuestro grupo de amigos.
Pero estamos unidos, y eso es lo importante.

Moshi monsters?

Bien gracias, ya estoy casi plenamente recuperada de mi fiebre.
¿Qué tal estás tú?

Sobre ahorrar

Ahorrar y mantener tu tren de vida intacto es hacer magia.

Nothing is better than finding the love of your life

Well, there is something better than finding the love of your life: finding the love of your life AND one billion dollars.

I feel...

I feel terribly sick, and when I feel sick I feel like speaking in English, so that's what I am doing. Now that I've spoken so much in English I think I can go to sleep. Although it is quite early here, fever doesn't allow me to be awaken past this time so... Good evening everyone!

Tengo

ganas de Navidad.
De polvorones de chocolate.
De cortar turrón.
De hacer bizcochos y rosquillas con formas divertidas.
De cantar villancicos todos juntos.
De salir a la calle y ver escaparates, gente feliz y decoraciones navideñas.
De volveros a ver a todos.
Tengo ganas de celebrar en familia mi entrada en la universidad.
Tengo ganas de cantar hasta quedarme ronca.
De pasear a Ron corriendo entre la nieve.
De ir al Retiro.
De sentir el frío.
De llevar abrigo.
Pero sobre todo tengo ganas de que el 28 de Agosto nunca hubiera ocurrido, porque eso significaría que pasaríamos otras navidades contigo.

Ahora sólo me queda...

...drogarme con mucho ímpetu para tratar de curarme lo antes posible y así poder salir de la cama de una vez.
...empacharme a pastillas a ver si me curo pronto

Y...

Sólo te enseñaré mi blog cuando tenga mil entradas. Así me aseguro de que no las leerás todas.

¿Peor que vomitar?

Irte a dormir teniendo una gran idea y haberla olvidado al despertar.

Cada vez más

Cada día te pareces más a tu yo muerto.

The terrible D word.

It seems, that I was totally wrong. All the things I thought so obvious, all the advice I couldn't understand why they weren't taking, every thing I thought so simple was not that easy. And now I foresee destruction. I am fearing that everything may fall apart. Please, please may everything result in no wounded, nor death ones.I love almost all of them too much to risk that happening. They say it's just a div... Well I think we should call it the big D word. As it tears families apart.

May You guide them and make them happily ever after, even after sucha  big D.

El invierno

Confirmando mi anterior teoría, posteada sólo hará un par de horas, estoy viendo Gossip Girl y he terminado la tercera temporada llorando. Con el frío que hace me apetece escuchar mi lista "Tristonas" y eso me hace estar aún más melancólica.
Como esto se prolongue, entre las películas trágicas, los libros de muertes, la música melancólica y las series que nunca terminan de tener un final feliz, voy a pasarme un invierno prometedor entre mantas, chocolate y pañuelos llorando.
Es broma, adoro el invierno demasiado como para pasármelo dentro de casa. Adoro bufandas, gorritos y demás sobre todas las cosas. Aunque también adore una buena dosis de melancolía de vez en cuando.
Aunque , claro aún no es invierno...

Ya está aquí.

Ya han llegado, al menos para mí. No lo digo por la constante publicidad que le hacen, ni por el frío prácticamente inexistente. Tampoco por el olor a castañas que nos acompaña desde mediados de octubre. Tampoco es porque ya haya empezado a comprar los regalos, ni porque haya empezado a pedir los míos.

La Navidad está aquí porque yo ya la siento. Cargada de villancicos y buenos propósitos. Cargada de alegría y de felicidad. Cargada de manjares y de buenas acciones.

Para mí la Navidad empieza cuando canto villancicos, y acabo de meterlos en mi lista de reproducción, así que no os extrañe la prontitud, porque os deseo FELIZ NAVIDAD a todos. 

Y si queréis una sugerencia, aprovechad para empezar a escuchar ya los villancicos, a portaros bien y a comer chocolate y demás delicias sin excusas, porque la Navidad es un intervalo abierto por el inicio pero con un fin muy claro: el 10 de enero. 

Sin más, os dejo. Tengo muchos villancicos de los que disfrutar.

FELIZ NAVIDAD

Just maybe

Maybe, just maybe, it is because I love singing so much that I feel down whenever I spend one whole day without being able to sing

If he can't feel the power of music, he has never experienced love

-"Es incapaz de emocionarse escuchando una canción"
Bien, pues hay algo que te tengo que decir. Si nunca una melodía le ha hecho emocionarse, es que nunca ha experimentado el amor. Cualquier persona que haya amado, a su familia, a alguien que se fue, a sus amigos o su pareja, se emocionará con determinadas canciones. Así que le puedes decir de mi parte que si él no puede, eso no es normal.
Me creía rara, sin sentimientos, ninguna película lograba hacerme llorar. Entonces recordé tantos momentos vividos leyendo tantas alegrías a las tantas de la madrugada, tantos llantos a la muerte de los personajes. Tal vez no muchas películas hayan logrado que yo me emocione, pero sí lo han logrado muchos libros y últimamente casi todas las canciones,
Él me da pena, si nunca siente la música, el arte, los libros. Si no es capaz de llorar con la vida de otros o gritar de alegría cuando los protagonistas por fin acaban juntos, entonces la vida le debe de parecer de lo más aburrida.
Me voy, que esta canción me ha hecho llorar y emocionarme es una cosa, llorar cada vez que te recuerdo también, pero dejar que se vean mis lágrimas va en contra de mis principios absurdos.

You, again and again. I really miss you

Funny enough, today, after a wonderful day with some friends, celebrating a B-day, I find myself at home, listening to sad songs and crying. Why does it have to be like this? Why can't I assume? Why did you have to leave us all?
I really miss you. I think I'm not getting over it, and I have to. I really do.

You and me

The main difference between you and me is that I'd rather have my parents think I'm silly rather than lazy. Whereas you would never admit you failed after having studied.
However I am pretty sure we will always be friends.

Crasmir

Ya me he habituado a usarlo en todas partes. Crasmir ha pasado a ser una gran parte de mi "entidad" virtual. Así que le dedico una entrada a un solo nombre. Crasmir. ¿Suena bien eh? En el fondo estoy haciéndome publicidad a mi misma desde mi propio blog :)
PD: esto va por ti Google, lo siento pero no quise decir "Krasmir". Que sepas que me ha dolido ese intento tuyo por intentar corregirme al buscarme en internet.

Cambios RAEdicales

Quiero una toballa. Pequeña. Marrón. Con una mancha blanca en la pata. Que venga a saludarme cada vez que entre en casa. Que responda al nombre de Tammy y que aprenda a saltar, sentarse y dar la pata. Que prefiera la comida de pájaros a la de gatos. Que duerma a los pies de mi cama.
Antes quería un perro, pero las "toballas" están tan de moda últimamente que prefiero que me compres una....
Ahora en serio, ¿Alguien sabe qué es una toballa? Porque nunca escuché a nadie referirse a las toallas como toballas, "asín que" no me explico estos cambios tan RAEdicales :S
(A riesgo de parecer infantil, he terminado mi pequeño texto de queja con la cara que tengo ahora mismo: la de mayor confusión :S )

Comienza mi verdadera vida universitaria:

Mi primer suspenso. Un claro yo me lo he buscado. Podría, y de hecho debería haber estudiado bastante más. Ahora sólo espero que no sea demasiado tarde para aprobar cálculo. Prometo estudiar durante toda esta semana, sin distracciones, conversaciones de larga duración, series, juegos bobos ni demasiadas entradas en el blog. Me voy, tengo que ducharme, hacer la mochila, pensar en la ropa de mañana, meter la comida y dormir un poco antes de que lleguen las 6:30 de mañana. Buenas noches a todos.
PD: una camiseta y un blazer con vaqueros y bailarinas irían bien, ¿no?

Mi risa.

Mi risa lo ve todo. Avisado quedas. Ojojojojo

Call the cops.

First exam.
I am really scared.
If I don't come out in 4 hours call the cops.
By no means dare you enter the room.
God knows what will they'd be doing by then.
If we never meet again, it was a pleasant journey by your side.

Hoy fue un buen día

Comienzo hoy con Esbot, un programa de la US para aprender a hacer robots. Soy el miembro (la miembra si tomamos al pie de la letra las sugerencias de nuestra "querida" ministra) número 200. ¿No es genial?
Creo que me va a encantar, conocer gente con mis mismas aficiones, hacer amigos con algo de madurez, aprender mucho Y hacer un robot en condiciones.
Sí, puedo decir que ahora soy feliz. Bastante feliz.
Ahora a ver cómo me sale el examen de física, como me vaya bien seré demasiado feliz por un par de semanas.

Rundum zufrieden

Rundum zufrieden
Y me siento segura pudiendo expresarme en alemán. Pocos me entenderán una vez que lo domine algo más.

Shhh.

This blog is secret!
If you ever watch Gossip Girl I can bet you will fall deeply in love with Chuck Bass, just as I did. =) (end of second season)

Sintaxis, ortografía y un poco de semántica.

ESTO ES UNA ORDEN. OBEDEZCA.

El tiempo...

Tomó el cronómetro en sus manos y chilló: ¡YA!
Todos empezaron a correr.
Mientras, ella miraba el cronómetro. Lo pausó, lo volvió a poner en marcha.
Y, mientras hacía esto, sentía que tenía el control del tiempo en sus manos.
Miró las pistas. Ya no se veía a nadie. ¿Y si verdaderamente los cronómetros dieran el control del tiempo?
Por si acaso se lo guardó y decidió que ese sería su pequeño secreto.
Jamás le dijo a nadie que cada vez que sentía que su vida la desbordaba, iba a aquel lugar, y se entretenía jugando con el tiempo, hasta que el cansancio la obligaba a volver a casa.

Hoy te recordé...

Y, ¿sabes qué pasó?
Que me entristecí.
Y es que sigo sin creerme que no estés ya nunca más. Te has ido.
Y nunca pensé que una ausencia pudiera crear un vacío tan grande.
Nunca pensé que los momentos a tu lado tuvieran fecha de caducidad.
Nunca me paré a pensar en lo que pasaría cuando te fueras.
Nunca quise imaginar lo que sería de todos nosotros en tu ausencia.

Ruego...

acallen la voz de mi conciencia.

EXÁMENES

Baños de física para disfrutar del puente.
Paseos con los idiomas.
Café con calculadora.
Informática expansiva.
Baños de física para rematar el puente.

Sonríe

Tu risa (floja) es dura(dera)

Adicción.

Unos fuman, otros beben. Muchos se muerden las uñas, tocan su pelo de manera compulsiva o no pueden evitar un tic en el ojo. Algunos incluso se drogan. Pero yo tomo regalices.

¿Cuánto?

Casi tanto como un chocolate caliente en una mañana fría.
Casi tanto como cantar mis canciones favoritas en la ducha.
Casi tanto como el queso, hacer pasteles o decorar muffins.
Casi tanto como pasear durante horas por una ciudad cualquiera en invierno.
Casi tanto como verte a diario.
Casi tanto como comer ensaladas en invierno y fabadas en verano.
Casi tanto como aprender nuevos idiomas.
Casi tanto como viajar a algún punto perdido del plano.
Casi tanto como los libros de aventuras, las frases que me hacen pensar o los sudokus.
Casi tanto como hacer ranas con los billetes de metro en Madrid, globos con los de Sevilla y pajaritas con los billetes de autobús.
Casi tanto como dormirme al sol.
Casi tanto como las sorpresas, los encuentros inesperados y los reencuentros más deseados.
Casi tanto como resolver el problema más difícil.
Casi tanto como un cuadro con historia, una película que te haga sentir algo o un paisaje cautivador.
Casi tanto como todo eso junto y aún más.

Entonces...

-Eres un bastardo.
Con esas palabras a modo de conclusión dio por finalizado su discurso. Hizo una salida espectacular, de esas que marcan, y abandonó la habitación dejando tras sí un único halo de misterio.

.

(espacio personal en mantenimiento)

Esta entrada es especial.

Es especial, no porque hoy sea especialmente feliz ni porque me haya pasado algo extremadamente bueno, que no. Si no porque es la primera entrada que publico desde MI nuevo portátil. Portátil "regalado" por la Universidad, en el que meteré Photoshop en breves momentos, y eso sí me ha hecho un poco más feliz hoy. saber que por fin tengo un portátil mío.
Lo siento ordenador fijo, pero dado que la impresora tiene wifi, creo que nos veremos mucho menos de ahora en adelante ;)

Consejos variopintos

Irte a dormir con una sonrisa en la cara es una de las mejores cosas que puedes hacer. Esa y levantarte feliz sin razón aparente.

Monosilábica

Hoy estás monosilábica y te quería contar... Y te diría lo que hice, pero como estás monosilábica, pues casi que lo dejo para otro momento.
¡Ah, sí! Me va todo estupendamente bien

Happiness tries to steal my creativity!

La felicidad trata de robarme mi creatividad.
Paso días sin que se me ocurra qué escribir. Sólo logro esbozar textos divertidos, empalagosos o tiernos, pero nunca nada interesante ni profundo. Y la mayoría de lo que escribo no merece la pena cuando lo releo
¡Qué se le va a hacer!
Algo malo tenía que tener esto.

Let's!

Let's plan our future's together. Let's dream about what we'll become and when. And about who we will share the rest of our lifes. Let's write on a piece of paper every single detail of our future, and then tear it to parts and forget about it. Lets live as if there was no tomorrow, and wake up as if there was no yesterday. Let's dream about being everthing. Let's be just you and me, here, there and everywhere. Let it be like that and I will be happy.

10.10.10

Llega un día tarde, pero es comprensible. Toda la vida esperando el día 10 de Octubre de 2010. Cumplo 18 años! Fue un buen día: desayuno familiar, comida sorpresa con amigos y tarde de ensueño. Y por la noche a dar las gracias a los no presentes vía Tuenti, Facebook, Twitter o teléfono.
Ha sido un día de 10. Los regalos, me han encantado todos, pero sobre todo me ha encantado la compañía. Ahora toca empezar una nueva vida. Una vida de adulta, con responsabilidades y deberes. Pero con una sonrisa en la cara que no puedo borrar.
Mi única queja, tu ausencia. Las ausencias son las que se sienten en el corazón. La tuya como la que más. Porque es en momentos felices como ayer, cuando me doy cuenta de lo mucho que te he querido, de lo mucho que me gustaría cambiar las cosas y de lo mucho que te extraño. Pero también me doy cuenta, casi sin quererlo, de que la muerte no tiene marcha atrás. Y ojalá la tuviera, porque sigo sin terminar de creer que no te volveré a ver.

Muchas veces

-¿Qué tal?
-(Hecha una mierda) Muy bien! ¿Y tú?- seguro que ha notado mi tristeza.
-Me alegro. Yo muy bien. ¿Sabes? He empezado ya con eso que te dije que...
(Asiento y dejo de escuchar) Probablemente sea mi culpa, pienso, es que miento tan bien que nunca nadie se da cuenta de cuándo me encuentro mal. Pero estoy llegando a la conclusión de que eso no es para nada una virtud.
La conversación sigue su cauce. Llego incluso a interesarme por sus problemas. Y me los cuenta, y le consuelo. Y luego, cuando ya se siente mucho mejor se va. Tiene muchas otras cosas que hacer. Tiene que estudiar. O ha quedado para salir. O probablemente sólo se siente mejor y quiere seguir disfrutando la vida después de ese chute de autoestima que le he proporcionado. No me importan mucho sus razones, el caso es que yo sigo igual.
Nunca hay ningún "¿Seguro que estás bien?" "Si te pasa algo cuéntamelo, ya sabes dónde encontrarme". Nunca escucho ningún:"No, no estás bien y se te nota en la voz/cara/ojos"
Parece que soy tan buena actriz que hasta mi cara muestra cosas que no siento.
Pero, en el fondo ¿a quién le importa de verdad? ¿Le importo algo a alguien? Eso espero, pero no puedo volcar todos mis problemas en personas que ya tienen sus propios problemas. Me parece injusto. Así que me tomaré un par de tabletas de chocolate más y me iré a dormir. Mientras duermo la vida parece tan sencilla que a veces tengo ganas de no despertar jamás.

Hay días/ Breve descripción de mí misma/ De vuelta, pero igual de confundida.

Hay días en los que por muchas cosas malas que te ocurran, nada consigue borrarte la sonrisa. Por contra, otros días no importa todas las pequeñas cosas buenas que te ocurran, que seguirás triste.
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Madurez intelectual máxima; madurez sentimental nula.
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A veces basta con desconectar un buen rato, para retomar la vida con fuerzas renovadas, pero esa vuelta a la rutina no siempre se produce con las ideas claras.

Alegría truncada

Cuando una frase bonita es capaz de hacerte llorar, es que algo no marcha bien.
Así que creo que algo no marcha bien.

Dudas, dudas y más dudas

Quiero querer quererte, pero no me sale.
Ni en público ni en privado, soy incapaz. Y cada vez que te veo pienso, ¿es esto verdaderamente lo que quiero?

Historia de una locura...

¿Por qué me quedo embobada y sonriente mirando la pantalla?
¿Por qué no puedo dejar de pensar en ti, en mi, en nosotros?
¿Por qué ahora apareces cada dos por tres?
¿Por qué veo tu nombre en otros muchos?
¿Por qué oigo tu voz en los rellanos vacíos?
¿Por qué el mero hecho de verte hace saltar mi corazón?
Dime, ¿Por qué? ¿por qué me tenía que enamorar yo de ti?

Sucesos parte 1

-Yo creo que el amor sí existe.
Con esas palabras dirigió su mirada llena de esperanza a la chica que tenía a su lado. Ella, por su parte, llevaba largo rato disfrutando de su contemplación. Ahora esas palabras aceleraron su corazón. Sólo pudo esbozar una media sonrisa y decir con voz entrecortada:
-No, si yo también lo creo.
Su mente no paraba de bullir, ¿cómo podía haber dicho esa estupidez? Seguro que había notado el nerviosismo en su voz. Seguro que...
En su interior él seguía sin comprender porqué, con su andar torpe, ella se empeñaba en ir siempre un paso por delante. ¿Había dicho algo malo? De todas formas, sus esperanzas no eran grandes. Sólo estaba allí de visita. Volvería a pasar por esa zona, casi seguro. Pero a ellos es probable que nunca les viera de nuevo. Tal vez sólo de vez en cuando, con algún saludo casual....
Ella, por su parte, trataba de acelerar el paso. Él era un chico genial, pero no iba a verle nunca más. ¿Qué excusa iba a poner para ver a unos hasta hoy desconocidos de nuevo? No podía meterse en sus coloquios diarios, puesto que tenía clases a esas horas. Y, si no era en esos momentos, ¿cuándo iba a verles? No. Debía olvidarle. No le iba a ver. Esas casualidades no ocurren así, porque sí.
Así que, con gran pesar en el corazón de ella, y añoranza en el de él, sus caminos volvieron a separarse... ¿Para siempre?

Moi, Je suis...

Un peu poff...
Und du?

Ich...Je...I...Yo...

Un peu poff...
Und du?

For you, my dear

Fuck you!
You do not deserve me. You won't deserve me anymore if you keep on acting like that. Now, you decide: you want me? Go for it. But I warn you, I am not easy to please. You do not want me anymore? All right, fine with me. I will find someone else and I hope you do the same.
Gook Luck on your way, I won't need any luck.

Nunca es demasiado tarde

Dicen que nunca es demasiado tarde. ¿A qué se referirán? ¿A que no hacer algo nunca, es hacer las cosas demasiado tarde o a que jamás será demasiado tarde para hacer algo?

Still waiting...

Larga se hace la espera cuando es infructuosa.

Aquí...

-¿Tiene hora?- preguntó aquella niña pecosa.
-Sí. Las doce y media- contesté con la mejor de mis sonrisas.
Y mientras la niña se alejaba con sus andares graciosos pensó que nunca se sentiría vieja. Nunca sería capaz de distinguir un "tieneh hora", destinado a los más jóvenes; de un -¿Tiene hora? destinado a los adultos. Por fin le había encontrado una ventaja al acento. Y así, totalmente feliz por su peculiar descubrimiento, continuó su camino hacia casa. Un poco más derecha y con un esbozo de sonrisa. Alegre por saber que allí y sólo allí podría sobrevivir sin escuchar jamás el lapidario "Disculpe, ¿tiene hora?"

Un día...

Un día nos vemos...

Un día te vienes y...

Un día, si te apetece, podemos...

Un día voy allí y ...

Un día, si puedo, te llevo...

Un día...

Un día...

Un día...

¡Pues que llegue ya ese día!

Paradojas de la vida

Los que son felices no quieren morir porque quieren disfrutar el máximo de su felicidad. Los infelices no quieren morir porque aspiran a ser felices algún día.

Convencionalismos varios...

Decir que estás bien a alguien cuando no lo estás es un convencionalismo social equivalente a llorar sin sentimiento en un funeral para "demostrar" lo mucho que quisiste a alguien; ir a la boda de unos amigos de... que no conoces y fingir no estar aburrida; invitar a alguien que no tragas para devolver una previa invitación suya o escuchar con una sonrisa las últimas ideas de tu jefe para no ser despedido. Es como cuando te ponen algo de comer y dices que te ha encantado aunque hayas visto las estrellas para conseguir tragarlo. O como esas veces que tienes una reunión y sólo deseas que acabe e irte, pero mantienes la sonrisa y aparentas estar entretenida. Como no ir de blanco a una boda. Ir de oscuro a un entierro. ¡Claro! ¡El grado de oscuridad de las prendas demuestra el nivel de amor que sentías por el muerto!
Como no poder rebañar un plato en una cena importante porque quedaría mal, aunque en el fondo te mueras de ganas. O no repetir por tercera vez pese a que es el mejor bocado que has probado en tu vida.
Como ponerte las pulseras/zapatillas/camiseta/falda/abrigo de moda sólo porque esté de moda, olvidando lo crítica que fuiste cuando lo viste por ahí la temporada pasada.
Tragarte tu opinión sobre algo o alguien una vez que sabes que el de al lado opina lo contrario que tú.
¡Reírte en una serie cuando suenan las risas de fondo! (Aunque creo que esto es más un reflejo de imitar lo que vemos u oímos que una convención social)
Convencionalismos por todas partes. No te creas, yo tampoco estoy libre de ellos. Criticar lo convencional es en sí un convencionalismo, ¿no?

La " "

A mí telado le falta la "". Por eso hoy omí roquetas, mañana tomaré maarrones on tomate y podéis saber que soy hooadita ¡Ah! y me llamo ristina, un nombre bonito ¿no? ;)

Colores

Azul. Por mis manos, por mis dedos y entre ellos. Un inmenso océano que se pierde entre envases de azúcar, harina y chocolate. Más azul y más intensidad. Y verde. En las uñas, por dentro y por fuera como si de un bosque se tratara. Tratando de luchar sin éxito contra el poder del azul. Y naranja en los pulgares. Naranja de las zanahorias que darán sabor al pastel. Naranja como mis ojos cuando me da el Sol. Los meñiques quedan reservados para el amarillo. Pero no un amarillo cualquiera. Amarillo girasol. Amarillo como el aceite que tanto te gusta. Dos soles bordeando mis manos. Rosa fucsia a rayas con morado. La combinación perfecta. Colores y colores que caen a borbotones y dejan un rastro difícil de borrar.Y el resultado unas manos exquisitamente originales y un estado de ánimo multicolor. Miro mis manos aún con cierta incredulidad. Soy multicolor. A veces pienso que debimos haber nacido de colores. Cuando sea así me pido el carne, un clásico que nunca falla.

Azul marino

No te olvido. Eres como un jersey azul marino en una lavadora. Destiñes a los demás con manchas imborrables. Siempre intenso. Siempre inolvidable. Siempre azul marino. Siempre tú.

Ellos...

-¡Ah! ¿No te ha pasado nunca? Vas andando por la calle y los ves asomados a su ventana "echando el rato". Desde su posición elevada suelen creer que están a salvo de miradas indiscretas. Miran hacia abajo con un deje de superioridad. Pero como yo ya me los conozco suelo ir mirando al cielo, básicamente para ver cuántos soy capaz de encontrar en una mañana.
-Y, una vez que ves uno, ¿qué se supone que debes hacer?
-Yo suelo quedarme mirándolos fijamente a ver si se sienten observados. Algunos te devuelvesn la mirada durante un rato, incluso con descaro, hasta que uno de los dos cede y aparta la vista. A veces ninguno es capaz de declarase perdedor en este juego eterno de miradas, y entonces comienza un largo intercambio de información sólo mediante la vista. En mi opinión los más divertidos son los que, cuando se dan cuenta de que los estás observando, se sonrojan y se medio esconden, pero continúan su cometido pobremente ocultos tras una cortina o un balcón. Sí. Los gatos pueden resultar muy inspiradores.

What does THAT mean?

If my heart bumps every time it's him, does that mean I'm in love?

Así es el amor.

Tan caótico como predecir la forma que tendrá una nube dentro de dos horas; la que cogerá una patata mientras se fríe o la trayectoria de caída de las hojas de un árbol. Tan caótico como un sistema con diez variables y dos incógnitas. Así es el amor.

Random Conversation

-¡Claro!

Logro maquillar un quiebro en mi voz. No lo ha notado. Sonrío. No hay un ápice de duda en su cara. Se lo ha creído. Debería ser actriz.

-¿Y tú qué tal?- Trato de seguir la conversación normalmente. Cambiar de tema es la mejor forma de evitar mentir. No voy a contarle cómo me siento. Seguiré haciendo caso omiso al nudo de mi garganta.

Al parecer sí.

WOW! a veces un blog es una verdadera vía de escape!

Abu

Todo esto es una pesadilla. Terminará en cuanto me despierte. Anoche soñé que estabas ahí conmigo. Radiante como siempre. Con una gran sonrisa. Con tu vestido azul. En la cocina, ayudándome. Ojalá pudiéramos ser como Descartes y no distinguir el sueño de la realidad. Ojalá todo esto fuera la peor de las pesadillas y mi sueño lo real.

Te echaré de menos.

SE BUSCA:

cerebro con patas, color rosa grisáceo, tamaño medio pero gran capacidad de memorización. Especial gusto por las ciencias. Pasión irracional por la música (el reggaeton no es música). Con genes que permiten doblar y torcer la lengua, pero sólo hacia la izquierda. Perdido en la zona oeste de la ciudad, aunque todas las fuentes apuntan a que haya huido hacia el sur. Aquel que lo encuentre se ruega lo devuelva con la mayor presteza posible a su dueño (yo). Cualquier tipo de información sobre su paradero y/o estado será vivamente recompensada por chica descerebrada. Urge su recuperación. Mucho.

Only I know

There are many things that are only known by me. Only I know how I feel every moment. Only I know how it feels to be me.

Hoy, notas de selectividad, más o menos alegría general, aunque podría haber ido mejor :S

Las vueltas que da la vida.

Anhelas el mañana hasta que llega.

Y entonces deseas que el hoy nunca termine.

Pero termina.

Y es entonces cuando no puedes evitar añorar el ayer.

Y ahora una frase menos melancólica para acabar:

"Love the Life you Live, Live the Life you Love"

Bob Marley

Por eso, no por nada más.

Creo que me estoy enamorando por la necesidad creciente de música que siento.

Tú y Él

Me enamoras.

Me enamoro.

Le veo, me desenamoro.

No puedo evitar amarle.

Al fin y al cabo es lo que tienen los amores platónicos.

Son perfectos y a la vez los más dañinos, pues son imposibles

Selectividad

Selectividad. Momento decisivo en la vida de muchos. Unos exámenes más para otros. Los últimos exámenes de letras para los de ciencias y viceversa. ¿Y a qué estoy dedicando mi tiempo? A nada provechoso: hablar, ir a un concierto de un amigo...

En fin, todo es por el cansancio que supone tener que estudiar con casi 40 grados y sin aire acondicionado.

Sin embargo, la selectividad es un momento que creo que recordaré toda mi vida. Al fin y al cabo, marca el comienzo de mi vida universitaria no?

Increíble, pero cierta.

Increíble es una palabra mucho más bonita que perfecta.

Piénsalo: "Eres increíble" eres algo fuera de lo normal, eres única e irrepetible, eres algo que no se puede creer.

Sin embargo: "Eres perfecta", bueno en un determinado contexto, eres perfecta puede suponer que eres increíble ¿no?, peor en la mayoría de los casos, "Es que tú, como eres perfecta" pues se denota el carácter peyorativo de la palabra.

Lo dicho, prefiero ser increíble que ser perfecta.

Y hoy me han dicho que soy increíble. Y sólo con esa frase, mi rostro se ha iluminado, una sonrisa ha aparecido en mis labios y mis ojos... Bueno mis ojos supongo que habrán mostrado la felicidad absoluta. La Idea de Felicidad, si nos ponemos filosóficos en estos momentos pre-selectividad.

Lo dicho, a partir de ahora llamadme increíble, pero no perfecta.

Cosas que nunca cambian

Siempre se agradecen los saludos inesperados, los cariños demostrados, los regalos muy pensados y los abrazos con amor.

Fdo: Yo

Si..

Si estuvieras ahora mismo aquí a mi lado te diría todo.

En primer lugar te contaría lo bien que me ha ido lo de hoy, lo que llevaba puesto, la gente que fue. Nos reiríamos y te enseñaría lo que me regalaron.

Luego te contaría lo que me dijo mi amigo el otro día, y te contaría mi historia y tú a mi la tuya. Y lo mismo ahondábamos un poco más y descubríamos cosas inesperadas de nuestros respectivos pasados.

Después te contaría lo ilusionada que estoy con mis planes para este verano, la gente que conoceré. Crearía mil castillos de algodón en sueños con lo que haré (o dejaré de hacer) y tú me contarías tus planes.

Y luego pasaríamos un rato hablando de temas sin importancia: el tiempo (dicen que va a llover el miércoles); la política (a ver cuándo se arregla el país, que esto va de mal en peor); los estudios (puedo decirte mis notas sin que me odies?, gracias!); la gente sin importancia; los datos que acontecen; preguntaríamos por nuestros amigos.

Y retomaríamos la conversación interesante. Más datos sobre nuestro pasado, presente y futuro. ¿Común? Aún no lo sé.

Y luego, cuando pareciera que todo se hubiera acabado, que no había nada más de lo que hablar, vendrían las preguntas sobre cosas generales ¿Color favorito? ¿Qué música escuchas? ¿Te gusta la ensalada? ¿Cuál es la cosa más rara que te has comido? ¿Tercer apellido? ¿Qué día de la semana naciste? ¿Signo del zodiaco chino? ¿Número de ex?

Compartiríamos páginas webs interesantes. Nos enseñaríamos sitios bonitos y paisajes alucinantes. En definitiva, si hoy hubieras pasado la tarde conmigo creo que yo hubiera sido muy feliz.

¿Mañana? Mañana Dios dirá, por ahora voy a terminar de ver mi serie, en silencio y aguzando el oído esperando un sonido que me indique que me saludas.

Yo (también) te quiero

Locura

Esperar horas a que aparezca su nombre en verde y :"Sí, se conectó!" Y ahora el sempiterno orgullo:"yo no le hablo primero, que salude él" y entonces saluda él o acabas saludándole tú por eso que dices de: "venga, si en 5 min de reloj sigue conectado y no ha saludado, saludo yo"

Y piensas en la manera de comenzar esa conversación. Y acabas diciendo siempre lo mismo.

Y entonces llega un fin de semana en que él no se conecta porque le has dicho que estudie, y te arrepientes mil y una veces de que no esté ahí, contigo hablando.

No te manda ningún mensaje, así que tú tampoco. Pero el domingo a toda prisa no aguantas más y tú le escribes.

Y te quieres ir a dormir, porque estás verdaderamente muerta y el lunes tienes colegio, pero "¿y si se conecta ahora?". Y es la una y él aun no se ha conectado. Seguramente como te tragaste el orgullo a las 11 y le escribiste tarde, él ya se había ido a dormir, así que en el fondo sabes que la espera es en vano. Pero no puedes evitar refrescar la página. Una y ora vez hasta que... ¡Un mensaje privado!

Con el corazón latiendo a toda prisa cliqueas en el mensaje: "seguro que es suyo"-piensas. Sabes que le gustas. Sabes que le gustas mucho, pero nunca está de más que te lo recuerde. Pero ¡Sorpresa! el mensaje es de alguna amiga/conocido, y vuelves a la espera.

Eso somos, animales al servicio de un servicio de mensajería.

Claro que, ¿quién puede evitar un vuelco al corazón al escuchar el ding característico de una conversación de msn?

Y lo que pasa es que una persona enamorada siempre cree ver en la calle, en las fiestas, en los cafés, al gran amor de su vida.

What if...?

To a beloved friend: [You know he's got a girlfriend. But you still don't care. You talk to him. You stare at him. You quietly fall for him. You let your feelings blow. You secretly keep the hope that he's gonna realize your presence some day. You wish he realizes how much you've loved him.

However, he never does. He's still with her and you keep meaning nothing to him.

And years go by, and, one day, you come across your diary. You open it at any page and read it:

"Dear Diary, I know he's gonna realize I'm right there.

I think he is falling for me.

Maybe we end up together!"

You smile around a mouth full of ashes. He never did.

Now you've got your family and you live happily, but deep inside, you can't stop wandring:

What if...?]

La adolescencia

Lo peor son los cambios constantes de humor. Ya te puedes despertar feliz que a los cinco minutos puedes estar llorando o cabreada. Da igual, es lo típico de la adolescencia y las hormonas son, como el agua, imparables. Así que si ves que soy demasiado insoportable, no me eches a mí la culpa: son mis hormonas, es la edad... Sólo espero que algún día se me pase, porque no es bonito ser feliz a ratos y luego pasar al llanto más profundo o al odio más intenso.

En fin, mi estado melancólico parece estar acabándose, así que mejor me voy a otra cosa, no vaya a ser que me enfade al escribir

Estamos en crisis.

Estamos en crisis. Hoy mismo me he dado cuenta de lo grave que es esta crisis. Y no me refiero a que la bolsa haya alcanzado un mínimo histórico, ni a que se hayan publicado unas encuestas callejeras en las que la crisis es considerada el mayor de los problemas de los españoles. No. Lo que me ha hecho darme cuenta de lo grave que es la crisis que vivimos ha sido la televisión. Hoy mismo, me he sentado delante de ella y me he puesto a hacer el único deporte que no adelgaza ni un gramo: el zapping. Pues bien, estaba yo poniendo en forma el dedo índice de mi mano derecha cuando he aparecido en la teletienda. Y probablemente por culpa de esa curiosidad innata de los seres humanos que nos hace querer saber más, incluso de las cosas más inútiles, mi cuerpo ha sido obligado a mantenerse en ese canal un "rato", por lo menos hasta saber qué me estaba anunciando. Este proceso no ha sido rápido, pues cómo cualquier persona que haya visto alguna vez la teletienda sabrá, todos los anuncios tienen esas partes en blanco y negro que muestran lo horrible que era nuestra vida antes de comprar el artículo del que se está haciendo publicidad, y luego muestran las flamantes imáganes a color de lo magnífica que será nuestra vida una vez que tengamos el artículo x. Pues bien, ha sido en ese proceso de diferenciación entre los millones de anuncios de teletienda que he visto, todos marcados por el mismo patrón descrito, cuando me he dado cuenta de que el objeto publicitado en cuestión era una bosita de té. Sí , así es. La decadencia ha llegado. Esto es crisis económica y lo demás son tonterías. El canal dirigido al consumidor en potencia ha pasado de intentar vendernos objetos que llegaban a superar los 1000 euros y que proponían maravillas a intentar convencernos de que unas bolsitas de té de "sólo" 50 eurazos nos adelgazarían, harían más altos y guapos y, en el caso de las mujeres, reafirmarían nuestro pecho. Por esa razón, yo hago un llamamiento a los políticos del mundo: si el primer canal consumista del mundo sólo es capaz de vender bolsitas de té, ¿no creen que sería una buena hora para poner remedio a esta crisis que persiste en su intento de minar cualquier atisbo de consumismo que tenga el valor de salir a la luz? Ahí dejo esa pregunta. El que la sepa responder, por favor me lo haga saber.

Los seres humanos somos el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Parece que se reabre el debate acerca del aborto y siempre ocurre lo mismo: de uno y otro "bando" aparecen personajes que pretenden demostrar su verdad como única e irrebatible. Yo tengo una opinión acerca del aborto y dudo que ésta vaya a acambiar con el paso del tiempo, pero hay algo sobre el aborto que tengo muy claro: siempre he pensado que una vez que sabes lo que piensa el contrario y opina lo contrario que tú es imposible llegar a ningún punto en común, es como un callejón sin salida. Así pues, no comprendo porqué el tema en sí reabre tanto debate. Yo tengo mi opinión fija: para mi la unión de óvulo y espermatozoide es VIDA y como tal, en el momento en que se termina con ella se la está matando, pero como ser racional que soy, también soy consciente de que existen personas que opinan lo contrario que yo y que piensan que matar un feto no es grave. Lo que nunca entenderñé es la patente inquietud de la sociedad de debatir sobre un tema como el aborto en el que los bandos estan hechos y la gente no suele cambiar su opinión. ¿De qué me sirve pasar 3 horas de mi vida rechazando el aborto, si mi contrario piensa que el cigoto no es vida? Ése debería ser verdaderamente el punto a tratar, proque si no se llega a una conclusión común con respecto del cigoto, el debate sobre el aborto llega a un punto sin final, a un callejón sin salida.

El mundo

Tranquila, le dijo su amiga, sólo eran tres calvos presuntuosos. Y así pudieron al fin volver sanas y calvas a casa.
Puede que sea sólo una de las múltiples crisis que debemos sufrir los adolescentes en nuestro camino a la madurez, pero últimamente parece que nada tenga sentido.
Al fin y al cabo, ¿qué es el tiempo? ¿De qué sirve todo lo que el hombre ha creado?
La vida sigue su curso: no importa que hagamos presas, el agua llegará al mar; no importa que midamos las variaciones en los temblores, los terremotos continuarán; no importa que inventemos formas de no envejecer, la muerte seguirá dándonos las buenas noches.
Me gustaría hacer algo. Creo que en el fondo mi crisis está producida por mis ansias de megalomanía. Me encantaría llegar a lo más alto, pero no lo hago por el dinero, ni por la fama, puede que en parte por el poder, pero sobre todo lo hago porque me encantaría cambiar el mundo.
A veces me pregunto qué puede llevar a alguien a actuar en contra de sí mismo o de los demás. Y es que si todos tratáramos a los demás como nos gustaría ser tratados las cosas serían TAN diferentes...